80. 告別情緒勒索

情緒勒索並非無解題，也不要以為就像落入永無止盡的深淵永世不得翻身。我們先拿上一篇提到的；被分手的一方以跳樓自殘等激烈手段來脅迫對方，被脅迫的一方為了不想負任何道義責任，只好任由對方予取予求。也許有人認為這是比較濃烈激進的愛才會採取這種手段，錯，這是控制慾而非愛！

我們先說脅迫人的A方，這種多半是缺乏安全感害怕被棄，為自保才出此下策；性格上屬於依附型態中的矛盾型/操控型/被害型（參考心理建設13、15；出版著作「做一個有高度的人」第三章）。

被威脅的B方，性格上通常有幾個特點；同理心太超過、心思細膩想太多、情緒波動幅度大、害怕得罪人、容易想不開。遇到強勢一點的A方，一定是馬上敗下陣來束手無措。

如何跳脫這個框架：

1 就事論事，不需為別人的行為情緒負責。 2 辨識情緒，自己是生氣、擔心還是害怕？ 3 掌握界限，只需為自己的行為負責。

一個朋友因為父母好賭欠債無數，他除了供給日常家用，還要節衣縮食被逼還無底洞般的賭債，弄得家無隔夜糧，妻子兒女怨聲載道。孝敬父母是天職，供給日常所需是因飲水思源而感恩，一再的幫他們還賭債則是慣壞爛賭徒的行為。

任何關係最重要的一定是互相尊重及保有心理界線，千萬不要為了怕對方生氣而犧牲自己內心真正的意願。心太軟又沒有底線，註定被強勢和無理取鬧之人踐踏。

上例的家人關係已經變為一種不健康的互動行為模式「互累症」codependency （參考心理建設20）。如果身邊親友有這方面的困擾和疑慮，建議做一下心理問卷調查，應該會更了解自己真實的內心狀態（心理建設24 心理問卷調查）。

3/30/2022

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79. 你被情緒勒索了嗎？

情緒勒索（Emotional blackmail）一詞是心理學家 Susan Forward 2004 年所提出的詞句，

意指犠牲自己的需求去滿足對方的要求，不管合不合邏輯。

聽過以下這些話嗎？

1 要求：我對你這麼好，你應該要回報我。 2 強迫：如果真的愛我，就聽我的。 3 施壓：把你養這麼大，一點用也沒有。 4 威脅：這樣做是為你好，你必須聽。 5 脅迫：你如果不聽，出了什麼事，你會後悔的。

是不是很熟悉？父母對子女、老闆對員工、情侶之間或是任何親密關係，最常出現這種型態的不對等要求。聽起來似協商，其實是要求你服從，如果不服則後果自負。比方說老闆認為你做得不合他意，要你限期重做，你若是有困難要求多寛限幾天，他不准所求反倒酸你；你若是做不到，多的是想做的人。

被脅迫的一方覺得不合理，心生抗拒，但是面對壓力又會產生恐懼內咎，甚至認為自己有義務滿足對方。為了緩解內心焦慮只好屈服，而且一而再再而三的重覆這樣的模式無法掙脫。現實生活中很多情節會更加隱晦，讓你覺得好像對方說的沒錯，但又說不出哪裡不對勁，只好任由對方擺布。

我們華人文化的中心思想總是告訴我們要「溫良恭儉讓」，但是從來沒有教過我們如何去拒絕。其中關鍵就在於我們沒有明確的界線，界線模糊很容易就被人抓住弱點來利用。

我們不是常看到影視節目中的經典情節嗎？情侶一方提出分手，A方威脅說你如果離開我，我就跳樓給你看。是不是真跳樓當然不得而知，但是被脅迫的B方多半就被震嚇住，寧可委屈求全安撫對方也不敢輕舉妄動，以免出了什麼差錯要背負道義責任。

「情緒勒索」似是而非的言論讓我們被禮教文化道德規範給拘束得一再讓步，同時也迷失了自我方向。那麼我們要如何做才能擺脫被身邊＂重要＂的人情緒勒索呢？除了設立明確的心理界線（參考心理建設11、12、36），還要了解自己內心的糾結點並學會開口拒絕。

我們下篇會繼續討論如何杜絕被「情緒勒索」纏繞的窘境。

3/28/2022

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78. 跨出習慣領域

我們常常說在這個快速發展的時代，決定未來能走多遠的往往不是靠文憑和學歷，而是應變的能力。人天生就有一種好逸惡勞的傾向，習慣了一定的生活方式，如無必要何必改變；一旦固定的模式被打破，被迫改變的時刻到了，如何突破門坎就是看個人的應變了。

以前我們去看女兒都是開長途車南下聖地亞哥，車上零食準備充足就可以邊走邊玩；但是最近因俄烏戰事之故，汽油價格大幅上漲，這次我們決定坐早班飛機下南加。

早班機五點多就得出門，怕這麽早叫不到Uber只好提前預約，機場很近其實平時只收半價，＄50付的是安心。回程也是早班機，SD機場遠，這次我們預約Uber付了＄70。因為疫情影響我們已經兩年多沒出過門，難免跟現實生活有點脫節，多出的開銷只好認了。

落地SJ機場，我們習慣性的又要叫Uber，沒想到短短十五分鐘的路程，最便宜也要付＄64，其他Uber share更是＄100起跳，想想實在是付不出手，女兒女婿正在工作，也不好臨時請他們來接，心想難道沒有別的方式可以回家嗎？

窮則變變則通，先生先想到shuttle 但是匆忙之間也找不到。我正好看到有一班要開往市區的公交車，這種機場接駁車是免費的，我們搭上車邊行邊問路，到了市區大街再換公車；兩人才花了＄5，到社區超市下車，再走兩個路口就到家了。

不試不知道，原來從機場回家不是只有Uber一條路，只帶輕便行李坐公車又便捷又省錢，如果沒有時間壓力倒不失為一個好方法！我們平日開慣車是把自己寵壞了，從來沒想過還有不同方式，也不知道原來搭公車其實很方便。

從這個小事件中我學到了；當計劃趕不上變化時，不妨試試跨出自己的習慣領域多花點時間找出不同方式，照樣可以達到目地。

同理可証，生命中很多變化跟我們預期不同是常有之事，之前不妨多做幾種計劃以為備胎，臨事才不會慌亂，謹以此文與各位分享之。

3/24/2022

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