4. 情緒傷害之二

有位朋友從小到大一向生活平順，家庭和樂，工作高位又高薪，堪稱是人生勝利組，臨到退休年齡反倒出了許多意想不到的狀況。

她先是考慮退休之後的動向，把南灣城區中的小房子賣掉，在近郊花[ ]1/3價格買了個六房四浴的豪宅，前有景觀後院面向湖畔，有自己的碼頭和小船。她幻想著退休後安享無憂的退休生活，兒女結婚後也常常帶著家小回來度假，含飴弄孫同享天倫之樂。

誰知道計劃趕不上變化，平日忙碌慣的人，一旦閒下來，每天除了睡到自然醒，面對藍天白雲無所事事，也不能日日品茗泛舟。因為她的豪宅離市區路程遙遠，朋友很少來訪，久而久之自然門前冷落車馬稀。好不容易閒散下來日日面對配偶，重新配合彼此的生活習慣和日常作息，對她來說都是很大的挑戰，不如重出江湖回到職場奮戰還熱鬧一點。

先生投資了太多心血在豪宅上，當然難以割捨，但是離公司路途遙遠，兒女出差只在機場短暫停留，無暇留宿。為了上班和看兒女方便，她只好在市區另租房子。這樣變成先生獨居豪宅，她則住在出租房，頂多假日回家短暫一聚。

其實在我們看來，她家有恆產，衣食無憂，身體健康，子女也不需她操心，有錢有閒到處遊玩不是很好嗎？但是她因為不知如何調適心態，反而走進一個死胡同中。日子久了變成常態，她心中自有很多怨懟；對先生，對環境，對兒女，對現實不滿，整日長噓短嘆。入夜孤枕難眠，連個說話的人都沒有，更覺自己孤獨寂寞，何其可憐。

這樣的負面情緒變為常態，又沒有正常管道宣洩，雖然無外力介入，但日日重覆咀嚼其中苦澀痛悔，也是一種情緒傷害！

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3. 漫談情緒傷害

何謂＂情緒傷害＂，當負面情緒累積到一定程度又沒有疏解的管道，日久天長就與我們共存，對生命的滿足感減低，對壓力的敏感度增高。

情緒傷害是怎麼形成的，很多是從小到大不同的事件壓抑而累積下的苦毒。苛刻的言語、精神的折磨或是身體的暴力行為，都會在內心留下不同程度的影響。

有一個男孩，表面上看來英挺帥氣，高學歷又在有名的大公司任職，深談之後才了解他小時候的生長環境。自小父母離異，父親酗酒成癮，言行粗暴，動則拳腳相向。有好幾次他被暴打之後流血昏倒，無人理會直到自己茫然醒來。

這樣的陰影一直如惡夢纏繞著他，他痛恨父親，立志要脫貧離開這樣的生活。靠著半工半讀完成大學學業，並考取託福在美國刻苦硏讀直到拿到博士學位。看似社會條件優越，但是內心傷痕未癒，每當和太太為小事爭論時，心中的怨氣馬上急驟上升無法控制，罵髒話摔東西，完全變了一個人。

他痛悔自己的言行但無力排解，孩子們也因為懼怕他波動情緒和激烈的言行，與他漸行漸遠。經過幾次懇談，也鼓勵他多與太太分享小時候的傷痛。因著太太的理解和體諒，勇敢面對被自己長久漠視的內心世界，最終走出多年來被負面情緒綑綁的困擾，也重拾自信心，恢復了和太太兒女之間的和樂關係！

每個人都有過去，和過去的傷痛說再見，不要緊抱著不放。活在當下把握現在才能重新開始。

不願放手的往事，才是我們生命中最大的殺手。

4/12/2020

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2. 破碎的關係－外遇

在一個毀滅性的行為下，對雙方造成的衝擊和傷害更難化解！最難處理的莫過於婚姻當中的外遇問題。外遇的產生一定有很多錯綜複雜的前因後果，可能雙方都有責任，在這個問題上我們不去深究，這裡只著重於後續的處理程序。

當雙方心中都有怨恨時是很難主動去原諒對方的，這時候去勸他放下問題也放過自己、提醒他不要用別人的錯誤來懲罰自己、要他靜靜禱告把傷口帶到神的面前讓神來醫治⋯⋯什麼樣的做法建議都不如給他時間和空間慢慢療傷。這時候最怕身旁的親人朋友各持主觀意見相持不下，影響當事人雙方的看法，衝動之下做出讓人後悔的決定。

想要修補嚴重撕裂的關係，一定需要經過三個階段。這三個階段無時無刻都是痛苦的折磨，尤其是在第一個時期，只要稍有不慎或是無法忍受都會前功盡棄。

1 掙扎期

2 療癒期

3 解凍期

掙扎期

當婚外情清楚明白的攤開在陽光下，雙方不管是面子或裏子一定都覺得難堪。受害人覺得震驚、受傷、痛苦，外遇者除了羞愧、罪惡感之外，還要面臨現實層面必須做一個抉擇。

比較單純的情況是外遇者只是抱著刺激、好玩的心態，並没有存心想破壞家庭，被發現後只好迫不得已的放手。最複雜的是外遇者已與小三或小王產生了感情，家花和野花自是不能兩全。大部分人會先衡量一下情形，放棄家庭賠進了自己的名譽，公職人員甚至影響到工作，後續為了孩子和財產還要打官司，究竟值不值得。如果覺得不值得，礙於情勢，只好被迫放棄已有感情的第三者。

被迫放棄已有感情的第三者，外遇者本身也會經歷像單身時背棄一段感情出現良心不安的譴責，明明錯在自身，為了潛意識的脫罪心理，很可能會把自己的過錯合理化，把一切緣由都歸咎於另一半。外遇者內心面臨天人交戰，明知愧對自己的配偶，必需放棄第三者回歸家庭，但是一方面又不甘心放手。內心的不滿導致行為的紊亂，對自己的配偶也是時而愧咎時而怨恨。

這個時期被害人一方面要處理自己受傷的感情和自尊，還要忍受外遇者的忽冷忽熱。被害人因為是受害的一方，當發現配偶有意願放棄外遇回家，第一反應是鬆一口氣，第二個反應立即開始定下一些規定要對方照單全收，比方說立即斬斷與第三者的任何聯繫、下班後立即回家、查看手機和通聯記錄⋯等。被害人自覺有資格這麼要求，但是當外遇者好不容易下定決心回家，反而被強制執行一些行為上的規範，難免情緒上會有反彈。情緒反彈又更引起被害人心生不滿、猜忌和苦毒，每日翻來覆去𨍭側難眠，有些人會灰心喪志想要放棄，甚至有憂鬱症自殘傾向。

有一對年輕夫妻N和E，因N長期忙於事業，E和偶遇的老同學出軌。N很愛E，一心想要挽回感情，因此放棄忙碌工作，想彌補之前忽略E的空窗期。E利用N的弱點，覺得這樣腳踏兩條船不需做任何抉擇也很好，我們對她曉以大義，分析情勢給她聽，迫於無奈只好答應終止不正常關係。

他們找了一位婚姻諮商師，諮商師認為應該給E百分之百自由選擇權，她如果還是選擇回到N身邊才是本心所願。本來我們介入之後，E已經完全不跟第三者聯絡，想要安份的回到正常婚姻中，並且對N的照顧和陪伴都有很好的回應。諮詢師這個建議反而開了個大大的破口，E又開始明目張膽的和第三者打電話。

這個諮詢師的做法，基本上我是有不同看法的。我們可以先看看聖經的編排設計，先有舊約律法的約束做基礎，才有新約的恩慈憐憫。一個守法的駕駛，不會怕巡邏警車經過他的身旁，巡邏警車的存在是保護守法的人，並讓不守法的駕駛有所警惕。

我們在跟E懇談之時，已經開宗明義的指出，不管什麼藉口，外遇本身就是罪。就算在不同的宗教文化國家風氣的法治下，都是不被允許的。E本來也承認是自己的不對，願意終止不忠背棄的行為，但是諮商師完全不提律法，大開恩典之門的做法，就是給魔鬼留地步。

律法和恩典的並存是必要的，律法的存在是保護正直的人，轄制不守法的人。聖經上的舊約記載了很多以色列人的律法，但是新約中神釋放了許多恩典。最淺顯易懂的律法和恩典的共存莫過於約拿書中的例子。神差派約拿警告自大背逆的尼尼微城要被毁滅，但是因為尼尼微人的悔改，神還是以恩慈憐憫原諒尼尼微人。

療癒期

在恩典和律法的同時作用下，雙方又都有意願挽回這段關係時，小心翼翼不要去觸痛對方的傷口是重要關鍵之一。在經歷了前面這麼艱難的感情和精神的折磨後，兩人關係急凍到冰點，雖然情況慢慢穩定下來，兩人都是身心俱疲遍體鱗傷，都急需好好儲備精力休養生息。儲備精力休養生息不是為了再上戰場，而是要沉澱内心負面思想帶來大量糾結的垃圾渣籽，同時也是在療傷。

身上有傷口，大家都是清潔消毒之後，用OK繃或紗布包紥起來，以免外力碰撞再度發炎感染引發更大的疼痛。心中的傷口雖然無形，但是處理方式亦然，而且更需要自己去面對處理。在這個時期的被害人因習慣性多方猜測或試探配偶究竟是否真有誠意復合，常常會挖苦或以酸言酸語嘲諷對方，這種行為不但是復合的大忌，反而會讓對方心生不滿而推得更遠。有一句諺語＂守得雲開見月明＂，即使雙方沒有互動心中感到擔憂惶恐，也要隨時提醒自己這只是暫時的，務必要勒住自己的舌頭！

這個時期保持零互動是必須的，避免雙方耐不住性子互相刺傷，在傷口上撒鹽，傷口會更痛。自己傷口尚未痊癒還要想著出去攻擊人，互相碰撞之下，傷口就更難癒合。就算自己的傷口已經結疤收口，並不表示對方也已癒合，記得多給對方一點時間和空間，也是給自己更多的機會自我省思。很多婚外情明明是可以圓滿落幕，為什麼到後來卻功敗垂成，就是因為在這個時期雙方都神經緊張敏感暴躁，小不忍則亂大謀，連累到雙方親友也不堪其擾飽受煎熬。人在衝動易怒之下，一點小事都不肯放過，非要掄槍使劍一分高下，結果就是萬刧不復以分手收場！

其實很多研究證實只有百分之二十左右的第三者會修成正果，這中間的關鍵就是

1 原配沉不住氣，天天吵鬧，迫使對方就範，反而把對方推向第三 者。

2 原配採取低姿態苦苦哀求，心理地位低下，對方反而氣焰囂張不知悔悟。

一個人的正向能量，啟動於個人內心世界的平靜安穩！一個人如果能夠不靠外力，通過自我省察，思考和靜心禱告才有可能解開心中的牽絆糾結！

就如同未婚男女在一個追一個逃的激進模式中很少看到喜劇收場。當雙方處於獵人和獵物的關係中，成日在混亂又充滿算計的佈局當中載浮載沉，很少有冷靜下來靜心思考的時間。尚未釐清自己內心思緒，匆忙的打一場混戰之下，得到的結果和自己真實的期待一定會有落差。外遇過程的混亂掙扎更是一級災難，互相攻擊怪罪指責，箭頭指向對方，遷怒之下把不相干之人牽扯進來，不惜代價也要推對方入萬丈深淵同歸於盡。與其兩敗俱傷玉石俱焚，不如等到凡事趨於和緩，從真正寧和安詳的內心釋放出的善意與信任，才能讓對方高築的心牆慢慢拆毀，挽回對方的心！

解凍期

有一對年輕夫妻在療癒期間鬧得不可開交，原因是女方B始終不信任男方D的承諾。明明答應願給對方時間檢討思考，卻又不放心，偷偷在對方車上裝行動偵測器，D發現後當然勃然大怒，兩人大吵一架。 經由勸導後雙方願意參加針對婚外情諮商的營會，也重新思考兩人的關係，為免再次發生類似擦槍走火事件，B搬去親戚家暫住，沒有互動也不聯絡，相安無事的度過一個星期。 月底正值二人結婚紀念日，我們建議D可以詢問B是否願意當晚出來一起吃餐飯，B也無可無不可的答應了。

好的開始是成功的一半，剛開始兩人當然都小心客氣的進行談話，就像是第一次見面似的。 在認識新朋友時，因為不知對方習惯和個性，一般談話都是言不及義，直到摸清對方的模式，相處氣氛才會慢慢自然。此時的情況就是因為兩個人在經歷了外遇的震撼教育，個人的思考模式和視野都會有新的改變。 B和D等於是和熟悉的陌生人重新建立感情的聯結，重新探索對方的喜好，不碰觸對方的地雷。最重要的是不要存疑也不必患得患失，要學習如何信任並聆聽對方的心聲，解開彼此的心結，才能讓這種正向互動變成良性循環！

曾經在出軌事件摔過跤的人決定回歸家庭，配偶接納的器量非常重要，如果說好既往不究，那麼所有的是非對錯都讓他隨風而去，一切都從新開始。外遇不管時間長短，三兩個月甚至一兩年，對受到傷害一方的影響可以長達數年之久。信心的崩壞，信任感的瓦解都需數年時間才能重建，有憂鬱症傾向的人，更容易在身心軟弱之時反覆出現情緒傷害。大家都知道＂相愛容易相處難＂，珍惜身邊這個又是家人又是朋友的枕邊人，除了全心的互諒互讓互信，此外別無他法！

外遇之所以產生，源於人性本身的劣根性

不論婚姻關係親密或疏離，有些人認為至少出軌本身的偷偷摸摸和曖昧，會給平淡的生活帶來刺激和新鮮感。剛開始也許只是覺得接近試探很好玩，等到掉落到坑中就很難爬出來！很多研究顯示外遇的激情最多維持不過半年，伴隨而來的責任和第三者需要名份的壓力，反而使出軌者想逃避回歸家庭。因為人的慣性是傾向於一個安定平和的環境，就像一雙穿慣了的鞋子，不見得是最美觀的，但卻是最合腳也最舒適的! 只要原配能好好控管情緒，不抓狂不崩潰，用冷靜的態度撐過這段時期，最終一定會贏回配偶的心！

以西結書34：15-16

主耶和華說，我必親自做我羊的牧人，使他們得以躺臥。失喪的，我必尋找；被逐的，我必領回；受傷的，我必纒裹；生病的，我必醫治。

彼得前書5:10

那賜諸般恩典的　神、曾在基督裡召你們、得享他永遠的榮耀、等你們暫受苦難之後、必要親自成全你們、堅固你們、賜力量給

你們。

問題思考

1 我在一般人際關係或是親密的兩性關係中，有過任何心理創傷嗎？我如何去處理面對？

2 在不同的人際關係中，我是屬於比較強勢，或是弱勢的一方？我有換位思考的能力嗎？

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