34. 面子情結

一個朋友告訴我，她有一次穿著三吋高跟鞋參加婚禮時，不小心扭到腳，正好扑倒在新人面前，新郎官還開玩笑說：「免禮，請起！」旁邊的賓客都笑到不行。那個場景成為她記憶中揮之不去的夢魘，讓她好幾年都不敢再穿高跟鞋，因為她覺得非常丟臉很沒面子！其實仔細想想，人都是只專注自己的事情，對別人的事無論好壞都很健忘，即使有人偶爾提出來當作茶餘飯後的話題笑笑，不妨自我解嘲一番，又不是什麼攸關性命的事，何必看得那麼嚴重！

我們華人文化中，面子的確是一個很重的束縛，我們什麼事都可以放棄，就是不能夠失面子！出去應酬，另一半衣著一定得光鮮亮麗，這樣才有面子；孩子唸書的專業一定要圍繞著理工、醫學、法商學院才表示孩子天生智慧高，聰明有出息！

當然，如果有些事件影響家族名聲，自己也要想清楚，個人和家族成員之間的界限；現代的社會一人做事一人當，不需要把別人的所作所為套用在自己身上作為不必要的包袱！

一個人太執著於面子，其實和個人內心的安全感有關，家財萬貫的人不見得到哪裡都穿金戴銀，阮囊羞澀之人反而喜歡戴名牌包開名牌跑車出門。愛面子是一種心理需求，人需要通過「面子」來得到別人的認同和肯定，來補償內在的貧乏。如果我們在生活中總是為了不好意思拒絕別人而左右危難，或是怕自己不如人而不斷的和別人攀比，不如認真的「面對真實的自我」。

「面對」是不逃避，不掩飾，「真實」是沒有虛假，「自我」是自己真正的價值，一個願意誠實面對自我的人，是懂得省察自己內心的人。知道自己的優勢，也承認自己的弱點，認真修補內在缺失的同時，不焦慮、不害怕也無需比較，先建立一個內在安全體系，才能和身邊朋友、周邊環境發展出健康自在的關係。

曾看過有諮商師建議使用「積極自我暗示」的方法來去除好面子的心結；用揭臉皮的動作，把揭下的臉皮（當然不是真的臉皮）放在一個有蓋的盒中，意思是對自己的面子說再見。我覺得這樣做有點像傻瓜也太麻煩了，不如每天在洗臉時試著想想自己的面具被洗掉，每天多「暗示」幾次，順便告訴自己「天生我材必有用」，習慣成自然，就沒那麼好面子了。

好面子是一種文化陋習，不妨學學下棋時的「保帥棄軍」的動作，只要主帥還在，損失幾個軍馬炮又有什麼關係！

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33. 非暴力溝通

交談分享是正常的溝通，吵架是激烈的溝通，冷戰是暗示型溝通，和上次討論過暗藏攻擊性的被動式溝通（心理建設 32 Passive －aggressive ），不論什麼形式的溝通，無非是希望對方理解並考慮採納自己的意見。

除了良性互動的交流分享，其他方式的溝通或多或少都具有一定程度的殺傷力。不論是隱藏式還是攻擊性的溝通，如果用字遣詞不小心，聽在對方耳中，尤其是比較多心敏感的人，事情不但沒有解決，反而先傷害了彼此的感情。

在說明如何溝通以前，大家要先有一個共識；溝通就像是兩岸關係的互動模式。雖然來自不同政黨體系，但是九二共識各自表述的立場是相互尊重，並且不要去踩或是去試探彼此的底線。「溝通」不是去說服對方採納自己的意見，而是表達自己立場的同時，也尊重了解對方的想法。所謂君子動之以情，應該是互有空間可以商量討論，而不是像土匪一樣動則掄槍使劍的窮追猛打。

非暴力溝通（Nonviolent communication）方式有四個步驟；觀察(Observations）、感覺（Feeling）、需求（Needs）、要求（Requests）。非暴力式溝通適用於不同的人際關係，是用太極拳般，沒有攻擊性的柔性訴求，也讓對方清楚知道自己的需求。

觀察：

媽媽看到兒子穿著沾滿泥巴的球鞋踩進才擦乾淨的地板上。

感覺：

媽媽覺得非常生氣😡，感覺沒有人體諒自己的辛勞。

需求：

希望地板能保持乾淨，如果弄髒了可以主動清理。

要求：

可否體諒媽媽擦地板的辛苦，不要將髒球鞋穿入室內。

以上只是一個家中常見的小例子，先決條件是雙方都不能動氣，要在心境平和，安靜不吵雜的氣氛下慢慢的說。一次做不到，可以下次再提醒，並且詢問對方有無任何困難，也試著了解對方無法做到的原因。

只要心存理解、體諒並且給對方足夠的時間和機會一試再試，也讓對方了解你的心情和需求。這種有彈性的溝通方式，用在職場上或是家庭成員的任何關係中，比較不會引起對方反感誤解或是防衞心。

用溫和寬容的言語比之魯莽不耐的態度，反而更容易讓雙方在和諧的氣氛中達成共識！

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32. 被動式攻擊（Passive Aggressive ）

兩性關係中比較難解的習題，是當雙方溝通出現問題時，其中一方總是習慣用被動式攻擊來打擊對方，也就是英文中所謂的 Passive－Aggressive 人格。

我們人的心理素質大略分為强型、中強型、中弱型和弱型四種；心理素質所謂的強，並不是表面看到的個性強，而是心理上的平衡和健康。心理素質的中弱型和弱型，外表看起來可能男性溫文儒雅，女性溫柔婉約，可是內心的怒氣無法有效處理，反應在行為上又不敢面對衝突，只能以被動式攻擊方式去抵毀對方。被動式攻撃者大多表現在冷諷熱嘲、指桑罵槐、貶黜對方人格，但是因為害怕激怒對方，都以開玩笑方式做為包裝，也就是用所謂的「棉裏針」去戳對方要害。

被動式攻擊外在表現看起來是被動，其實內在動機意在貶損對方，通常出現在兩性之間自覺身處弱勢的一方，也就是說心理素質比較弱的一方。所謂的弱勢並不一定就是真正的弱勢，而是心理素質不健全，自覺是弱勢，有種自憐心態，又不敢正面回應，只好用被動式攻撃出一口心中的惡氣。

被戳的人通常都是心理素質相對比較健全的人，初時認為對方只是開開玩笑沒什麼，因此不會去計較，日子久了，才發現自己已經掉入對方陷阱中。Passive－Aggressive 人格表面看起來似乎無害，其實大多是心機很深的人，慣於在親友面前貶低對方，把對方的自尊心玩弄於股掌之中，一而再再而三的食髓知味，常期下來把親友們都洗腦了！親友聽多了自然對 P－A人格的說詞深信不疑，再加上P－A人格一向慣於包裝自己形象，因此不明究理的人都選邊站，一起幫忙用自己眼中看不見的樑木去評判對方！

我認識幾個朋友的先生都是這型人格，表面上好像很體貼太太，但是口裏說出的話卻字字句句貶損太太。太太們也都不是笨蛋，很多時候只是為了顧全大局而隱忍不發，並非聽不懂，日子久了，忍無可忍之後情緒大爆炸，婚姻也玩完了。

我看到幾對朋友離婚的導火線都是因為先生自己玩火自焚，後來婚姻出現危機鬧離婚時，只能到處找親戚朋友流淚哭訴，其中一個先生還為此得了憂鬱症，我們在旁邊如何幫忙滅火勸解都沒用。太太們都自承受夠了，給過先生很多次機會還是一犯再犯，這幾個先生只好自食惡果悔不當初了！

心理健康的人，在人事物上遇到矛盾，懂得就事論事不帶情緒的積極溝通，面對處理。心理素質弱的人，習於閃躲問題，又不會代謝自己的負面情緒，當情緒積壓不當發酵成苦毒時，又變相以貶低對方的方式來滿足自己內心的報復快感，殊不知這種作法在傷害對方的同時，也等於親手毀掉自己的幸福！

如果知道自己是屬於心理素質較弱的一方，可能要常常檢視自己內心，多用「非暴力」方式跟對方理性溝通。被動式攻撃是病態的解決方式，用之不當損人而不利己，需慎思為上！

關於「非暴力」溝通，以後會再詳細說明！

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