74. 挽救玻璃心

接續親職教育前一篇的話題，因為和我們為人父母的心路歷程有很大關係，因此放在此處做為參考。

年輕人侷限於時代背景的自我意識高漲，又不願聽取長輩的建議，面對現實世界都市科技的快速發展，常常覺得驚惶不知所措。自我期許高和勇於挑戰的孩子們即使撞得頭破血流，除了和同學朋友交換相對淺薄的情報資訊，也不見得會向父母長輩請益。（請參考親職教育48、49、62）

相較於另外一批比較怯懦膽小害怕失敗的孩子會裹足不前，埋頭進入虛擬世界以逃避現實的無奈；很多父母乾著急之下會亂入責難，反而把親子關係陷入更低迷的困境。他們的遇事推諉卸責易受傷害，是社會風氣的影響和時代的變遷，不能單方面怪罪年輕人或是父母的不是。

年輕世代氣盛無法放下自尊心和父母日漸疏遠，如果想要突破現況挽回他們的心，父母必須身段柔軟不要顧慮尊嚴問題，主動去＂討好＂年輕世代。我們能夠做的不是回到以前去補救曾經做錯的事，而是今後該如何面對孩子並且去挽回他們的心。

很多父母為此感到困惑，怎麼時代改變整個倫理綱常完全翻轉？戰後嬰兒潮世代從小聽從父母建議遵從父母命令是天經地義的事，為什麼千禧年後世代反而要求父母用熱臉去貼他們的冷面？我們是要炮竹對火花，繼續和他們別苗頭，還是認清事實放棄執念，努力尋求和解方式，這也是我們今天所面臨的選擇！

1，高調認錯。 不一定要溫言軟語討他們歡心，但是先為以前＂傷害＂他們的事情道歉（不論對錯）缷下他們防衞的心態。

2，重新建立新的經驗。 單純以經營平和氣氛為出發點，不重提敏感話題，也不糾正他們做得不週全之處。

3，檢討自己。 從前是否有太多嚴苛的標準，引發他們的反感而衝突。用感性和同理心去聆聽他們的心聲，不批評也不下指導棋。

4，給他們時間消化。 剛開始他們會懷疑父母的誠意，也不相信父母會一夜之間改頭換面。持續努力忍受不合理的賭氣，以免前功盡棄。

做為這個時代的父母親們其實是很委曲的，但是為了和孩子和睦相處，必須揚棄過去綑綁我們的觀念和規範，從新學習如何和新世代孩子相處。只要時間夠長又有新的經驗，總有一天他們的心智也會成熟，懂得自我反思！

最後一句溫馨的提醒：千萬不要懷疑人生！因為這就是現況。我們同在一條船上，大家合衷共濟互相打氣，為我們的青少年或成人子女努力經營美好關係，願每個家庭都能打破僵局重建溫馨和諧的親子時光。

3/2/2022

瑪拉基書4:6 他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。

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71. 城府和修養

我們一般說到這個人城府很深，從字面看似是一種負面形容；說這個人修養很好，就是讚美的意思。其實兩者之間的內涵應該是差不多的，只是看從什麼角度來看。

有些人喜怒不形於色是為了保護自己免受傷害，只要是有相當歷練的人都能做到，無關品德好壞。如果一個人是為了自身利益避免和人起衝突，八面玲瓏口蜜腹劍的做人，表面上看來很討人喜歡，實則暗地裡有盤算。

我們從小到大要經過多少考驗；家中兄弟姐妹，隣居同學，社會上的朋友同事，每個人不同個性不同喜好，內心世界更是讓人猜不透看不清。接受讚美容易，廣納建言很難，尤其是遇到當面冷諷熱嘲讓人難堪的事件。每個人認知和格局大有差別，心胸寬大和心胸狹窄的接受度也不一樣，各自又衍生出不同方式的應對進退。個性耿直的認為對方是當面削自己面子，發一頓脾氣就算了，個性溫和的分兩種；一種是小心翼翼委屈求全，一種是耿耿於懷越想越氣，於是乎君子報仇三年不晚。

最多見的是職場上的暗裏較勁，在上司面前諂媚賣乖的人比比皆是。我看過兩人同做一個企劃案，明明是A的想法，B在上司面前明為誇讚，卻加油添醋例舉對方缺點，並自稱若非自己明察秋毫補足修正，公司必定蒙受損失。

更有貌似溫和善良的雙面人；員工有恙，處長和科長說好讓員工休息，科長卻私下在員工面前說處長本不准假，是自己大力爭取讓員工好好休息，處長才准的假。這樣多來幾次，大家都認為科長是體諒員工的大善人，處長是只顧單位利益的自私鬼。在職場和家族或是朋友兄弟爭產的糾紛中，各種面貌我都看過。

後來我得出一個結論；單純直率之人一昧魯莽，也許脾氣暴躁有話直說，但不見得有壞心眼。反倒是看似溫和無害之人心機深沉，實則是能言巧辯的笑面虎，善於話中帶刺字裏行間踩低他人，表現自己的優越感。而且越是缺乏自信和安全感的人，越是表裡不一，心思九轉十八彎一肚子壞水。對於這樣的人，心知肚明即可，千萬不可拆穿，以免對方惱羞成怒，激發出更多的人性黑暗面。

人心難測，一種米養百樣人；像金庸小說「笑傲江湖」中的君子劍岳不羣，和宮廷劇「後宮甄嬛傳」中的皇后，又是另外一種類型。看似彬彬有禮面慈心善，其實都是頗有城府，私下另有重大圖謀。

「害人之心不可有 ，防人之心不可無」，這也是我吃過不少悶虧，上過不少當才學會的功課。

1/28/2022

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73. 三代情傷

很多人一提「情傷」二字，很直接就聯想到兩性之間的感情問題；其實只要牽涉到感情一事，不論是親情、愛情或是友情，只要期待和預期結果不符合，一定會有失落感。

今天談到的三代，不見得要同堂住在一個屋簷下，只要是心理連結太緊密，緊密到只要有血緣關係才是自己人，這樣的家庭一定排外。嫁到這種家庭的媳婦因為沒有血緣關係相對處於弱勢，若是另一半不懂體諒，一昧順著父母的喜怒行事，夫妻關係一定大受影響。被排擠感到孤立無援的媳婦要如何自處？很自然會找一個能彌補自己情感缺失的人來依靠，這時兒女就是最好的選擇。

這樣的家庭親子關係有三層，婆婆和先生（或是女兒）、先生和孩子、媳婦和孩子。婆婆和先生的關係是關鍵，直接影響到其他兩層父子女和母子女的關係。如果這個婆婆心理上把媳婦當做搶走兒子的假想敵，把兒子抓得太緊的同時反客為主，介入兒子夫妻關係中，凡事指手劃腳說三道四，媳婦的負面情緒也會反應在對子女的態度上。

有一個家庭婆婆有強烈優越感，總認為媳婦家世背景配不上自己兒子，還嫌棄媳婦在家只會帶孩子不事生產。媳婦的娘家在台灣，很希望每年暑假能帶兒女回台探望父母略盡孝道。這個婆婆嫌機票花錢，又心疼兒子三餐沒著落，遊說兒子不讓媳婦每年回台，甚至＂代為保管＂她的護照。媳婦滿心委屈常常和長女訴苦，女兒常年承受母親的焦慮和恐慌，對婚姻和異性的看法自然有很多疑慮。

她的女兒現今已年過三十，不交朋友避談婚嫁，她說女兒看多了她在婚姻中的挫折和痛苦，完全不相信人和人中間有所謂的真誠和信任的存在。

上述的婆婆因為優越感和媳婦的挫敗感，都是落在一種自我設限的巢臼中而不自知，長此下去人活在自己的主觀看法，無形中剝奪了從客觀角度看事的能力，也限制了個人自我成長的空間。其中的始作俑者婆婆自有其自身過去經歷，受害者的媳婦會無形中慢慢演變成為下一代的加害者。除非有清楚的認知和自覺願意承認自己的錯誤，從新學習脫去自限的信念和舊習，不然一代代變成惡性循環是不可避免的家庭枷鎖。

從孩子這一代來看，出自父母婆媳幾代角色糾纏不清的家庭背景，如果孩子天生心理氣質較不穩定或易受影響，也會慢慢發展成幾種型態；如自殘、人際關係失衡、夫妻關係不諧，親子失和，各類成癮問題⋯等。這些議題不屬心理建設的範疇，到時有機會會在「親職教育」的欄目中探討。

2/9/2022

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